Genetica

Il cromosoma X che hanno le donne ha quella gambetta in più rispetto alla Y dell'uomo perchè vi è concentrata tutta la voglia di schiacciare i brufoli dalla schiena del partner

Per questo motivo il leggerismo (versione 2.0 per la presenza di significato)

Perchè sei così
tu che ogni volta fai lo stesso
perchè fai così
tu che sei l'altro sesso

donna baffuta, piaciuta o tettuta
quando in agguato
persino occhialuta
mi fai l'attentato

non so perchè
non so per come
sarà il cromosoma
sarà il mio nome

arrivi come un gatto
ti avvicini di soppiatto
e mi schiacci i brufoli della schiena anche se vedi che piango palesemente.

e che cazzo.

Ma è mai possibile.
Mi passo 7 giorni sotto un sole incazzato giallo a rimarcare la mia abbronzatura a maglietta mentre produco fiumi salmastri, e quando sono libero scende Dio e piscia come fosse un sabato che la tieni fino a che ti si sbottona il primo bottone dei pantaloni.

Per finire il Leggerismo

No, se lo vedesse, ci sta
come fosse tua la crosta,
merlo ha detto si,
in un apogeo di mandorle
o catrame
mi sento svenire
ma non dire
ho la vulva troppo diluita.

Dove sono Andrea e Giuliano

La cosa nuova è che ho un buco nella barba.
E' grande grossomodo come una moneta da 10 centesimi e si trova sotto la guancia sinistra. E' un'interruzione della fantastica livrea che dal lunedì al sabato ricopre il mio viso (la domenica è più come un'alone verde che sembra mi abbiano colorato con i pastelli usando quel verde che sa un po' di campagna e un po' di marciume).
La cosa strana è che dentro ci stanno nascendo dei peli bianchi.
La cosa brutta è che si sta ingrandendo.
Di questo passo finirà che una parte della mia faccia sarà bianca e l'altra nera, il che significa che aggiungendo la scritta nutella in fronte mi manca solo che mi avvitino un tappo bianco in testa. Poi magari con una maglietta di batman posso assomigliare al bicchiere più che al vasetto.
La cosa bella è che non mi sta diventando rossa, cosa che mi solleva dal peso di essere considerato come il Mirko di Mirko e Licia col ciuffo ruotato di 90°.

vorrei delle batterie potentissime che mi tengono sveglio e attivo per giorni, invece sono costretto a dormire e soffrire il sonno a lavoro. fanculo

Certe volte mi sento solo, nudo come un verme, indifeso. Schiacciato dalla vita, incapace.

Si

Siiiisisisisi. Siiiiiiiisisisisi. Oggi mi sento proprio uno di quelli che esci di casa e ti sembrano tutti uguali. Anonimo diciamo. Non so, ogni tanto mi capita... Non è che posso sempre stare lì a trovare tutte le cose belle che ho per alimentare l'ottimismo.. .A volte non ne ho voglia quindi si forma il deposito come negli acquari che non vengono puliti da tempo. Inoltre ho i neuroni equivalenti ai pesci rossi (dello stesso acquario - morti).

Ho l'umore di cane bagnato a zig zag

Il blog è diventato completamente mio. Ora che praticamente non ci passa più nessuno è un po' come quando da bambino potevi giocare in mezzo alla strada perchè non passavano le macchine. Che figo paaaaa paapapaaaapapa pa apa papapapa
posso scrivere un sacco di cose

in

_______________________giro__________________________________________________
_____________per _________________________________________________ le
________________righe________________________________________ ____________del_________________________________________________ blog

senza che nessuno dica niente

senza che nessuno dica niente

Però non ho più pensieri, ho la testa vuota e sento che il mio bambino interno sta andando via... Questa cosa non mi piace molto.

Oggi puzzo di cimice

Sfida

Oggi stavo facendo qualcosa mentre a un certo punto ho pensato: "chissà che succederebbe se l'Eriadan del fumetto incontrasse il Chinaski77 del blog". Poi ho continuato a fare quello che stavo facendo ma, ora che sono tornato a casa, penso che ci farò un fumetto in cui loro due si picchiano di brutto (fatality inclusa).

Per via della lettura

A un certo punto sono uscito per prendere altra birra. Ho attraversato la strada con un fare da duro. Un coglione duro.
Un coglione d'acciaio.

che chiasso

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Allora il fatto è che c'è un momento in cui ti prendi la tastiera e scrivi un sacco di cose poi le rileggi e non ti piacevano quindi la strada più corta è non scrivìrle. Comunque, a parte il fatto che a un certo punto uno dice cazzo ma dove è che sto andando allora viene distratto da un sacco di cose tipo che i valori gli altri se li usano per pulircisi il culo e tu dici ma chi cazzo me lo fa fare. Però pensi sono quì per qualcosa e siccome una vita non mi basta per cambiare tutto e io ho un compito allora devo adattarmi o dai almeno fare un po' e un po'. Ma, se fosse possibile, io sceglierei tra

una macchina del tempo
un paio di pantaloni con le tasche che producono contanti
un talento incredibile a mia scelta
essere Lemmy Kilmister

Groundhog day

Anche quest'anno c'è un giorno in cui viene festeggiato il fatto di essere one day closer to death. Il cappellaio matto con l'altro coniglio cerebroleso riescono a festeggiare i non-compleanni ogni giorno (che è anche una cosa molto bella e che avvalora ogni giornata, se non fosse che andando andando ci dimentichiamo di star andando, finchè non ci capita qualcosa tipo una vincita al superenalotto, una scopata pazzesca o un compleanno, per l'appunto. E tu, lettore, non dire che riesci a goderti ogni giornata come fosse l'ultima perchè anche ora ti stai crogiolando nel pessimismo e ti stai attaccando a qualche mito della disillusione come Lebowski o Buchowski o Gatsu) però io che ci provo dopo un po' mi dimentico e torno ad aspettare il prossimo minuto. Sarà per questo che non mi piacciono gli orologi, o sarò per questo che molto spesso mi trovo a dire

cazzo, già 26, l'anno scorso ne avevo 18.

L'anno prossimo succederà la stessa cosa, però.

Il Giornalista parte I e II

L'attacco alieno


Il perchè


ho trovato il link nel blog di lario3.splinder.com

Il mio blog sembra morto

Lezioni di vita #9

- Maestro, ho lavorato tutta la notte, sono quì da 10 ore.

- E' il percorso verso l'alba. E l'alba stessa ti deve dare la forza.

- Ma se non ce la facessi?

- Saresti una delusione per tutti quelli che hanno creduto in te, oltre che per te stesso.

- Quindi cosa devo fare, maestro?

- Segui il tuo cuore.

- Ormai sono esausto, non ce la faccio più. Penso che abbandonerò questa mia incombenza a qualcun'altro.

- Ma vai dove cazzo vuoi, l'importante è che mi lasci sigarette nel pacchetto. Già che ci sei, prima di andare via, portami una birretta.

Scegliendo sbagliando la cosa giusta

Io vorrei sapere quanto tempo passa prima di capire che le scelte prese lungo la strada siano quelle giuste. Mi si potrebbe rispondere che le scelte sono giuste al momento che vengono prese, e cambiano col senno di poi. Ma come evitare il pentimento? Con l'autoconvinzione, la testardaggine e la sicurezza di se? Si, di sicuro. Ma sono paraocchi o è davvero così?
Non lo so, datemi un asso di picche, è l'unica carta che mi serve.

Je suis moi

Mi hanno punto le api in faccia, ho perso 4kg da febbraio ma ne ho recuperato uno in 2 settimane di vita da single (anche se non lo sono), e mi sono accorto che ho le tasche bucate.

Molto bene.

Su come và (vago ironico)

Molto bene.

Toh

Thanks to DioR4gn0

Rifiuto solito urbano

A parte che la mia Renault (Lamborghini) Twingo blu notte del 1997 assomiglia di per sè a un cassonetto, pensavo comunque che potessi buttarci dentro di tutto. A quanto pare, invece, fa la raccolta differenziata: ha sputato la marmitta e quest'ultima, scappando, si è portata via il fanale posteriore (a parte che dopo essere saltata dalla mia macchina si è andata a piantare sotto l'auto che mi seguiva e quasi si affacciava dentro a salutare chi la guidava). O la divido in tanti piccoli contenitori differenziati o ci scrivo sulla fiancata a grandi lettere "solo quintin e assimilati quì. Ritiro dalle 2.00 alle 5.00"

Everybody need somepc #2

Stramonio: il tuo pc è arrivato, se vuoi passa a prenderlo.
Quintin: ok.

in negozio

Stramonio: vedi? ti ho diviso il pc in due partizioni, una con Windows e una con Ubuntu.
Quintin: ok.
Stramonio: in Ubuntu hai tutte queste funzionalità, vedi?
Quintin: ok. Per connettermi a internet?
Stramonio: ti colleghi col cavo di rete, uscendo dal modem del portatile.
Quintin: capito tutto.
Stramonio: mi raccomando, non incasinarlo come sai fare tu.
Quintin: fidati.

a casa Quintin chiama Stramonio

Stramonio: dimmi.
Quintin: Stramo ho acceso il computer ed è esploso.
Stramonio: ...


ps.: In realtà il pc mi era arrivato poco dopo aver scritto il precedente post. Grazie Stramonio :)

Everybody need somepc

Quintin: salve, ho ordinato un pc.

Negozio: si, è arrivato.

Quintin: bene allora lo ritiro ora.

Negozio: mi spiace, ora non può.

Quintin: perchè?

Negozio: è stato spedito solo il case. Vuoto.

Quintin: ah...

Negozio: ...e rotto.

Quintin: oh...

Negozio: quindi se vuole può ripassare tra un mesetto e vedere se è arrivato.

Quintin: non si può fare un po' prima?

Negozio: no.

Quintin: perchè?

Negozio: perchè altrimenti le spediscono solo la scatola.

Quintin: ...

Scusate

Scusate se sono assente, ma il mio pc ormai è morto.
Per chi se lo stesse chiedendo no, non mi è caduto nel cesso come il telefonino, ma è morto di vecchiaia.
Il processore è marcio e la scheda madre è in menopausa. Si accende ma non riconosce neanche la porta USB. Praticamente è in coma farmacologico.
Attendo nuovi componenti per assemblare un nuovo pc, che naturalmente chiamerò Jeeg PC d'accatto.
Per il resto, a chi interessasse, mi sono lussato un pollice e un bestione da 95 kg per 198 cm mi si è inginocchiato in corsa sulla coscia giocando a rugby.


ps. Io sono 62kg per 171 cm.

Scheletro nell'armadio

Volevo solo dire che ho un passato da trans.

Verità in catena

Io odio le catene via mail di MSN. Il 99,9% di queste mail sono una puttanata incredibile, senza capo nè coda ma soprattutto non me ne frega proprio una sega. Ma questa meritava, meritava davvero. Potrei commentare qualcosa ma non lo farò.

"Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiemmo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?
Ero talmente sorpreso che non dissi una parola.
Lei disse: «Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua».
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci... andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:
«sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo».


MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina"

Idoli

Da bambino vedevo Mac Gyver (ave), quell'uomo fantastico che tutto sapeva e tutto risolveva. Alcuni potrebbero dire che era esagerato, che quel telefilm proponeva delle cose impossibili, che Mac Gyver (sempre sia lodato) non era un uomo, ma il professor Zichichi con il ciuffo sulla nuca e i vestiti anni '80, ma non è così.
Mac Gyver (salvaci oh signore) era un uomo.
Più uomo di Bruce Willis, più uomo di George Peppard, più uomo di Amanda Lear. Mac Gyver (sia santificato il tuo nome) era l'idraulico che ogni donna vorrebbe trovarsi inchinato sotto il lavello con l'insert coin oltre la mutanda.
Sono sempre voluto essere come lui. E per farlo non devi avere sette lauree e lavorare dietro una scrivania: no. Devi essere sul campo, e assaporare le difficoltà e le vittorie sudate. Il modo migliore di arrivare a essere Lui è essere un manutentore: muratore, elettricista, idraulico, falegname, chimico, fisico e un po' anche Gianni Morandi. Bene, io sono manutentore. Quando Mac Gyver (John Holmes) si trovava in trappola si guardava in giro, raccoglieva degli oggetti, li mescolava con ingegno e si liberava.
Oggi ho dovuto affrontare una situazione degna del miglior Mac Gyver (Voltron) quando, entrato in una stanza, il vento mi ha chiuso la porta, lasciadomi imprigionato, con solo una scala e un cacciavite a taglio. Rinchiuso ormai da 15 minuti, ho spremuto il mio cervello, cercando ogni ricordo latente delle sue gesta, ogni nozione, ogni cosa.
E ho agito.

Quintin prende la scala e si affaccia dalla zanzariera
Quintin (rivolgendosi a un verniciatore che passava di là): scusa!
Verniciatore (guardandosi attorno spaesato): ...
Quintin: scusa mi vedi? son quì.
Verniciatore (che vede Quintin): sì ti vedo.
Quintin: me lo fai un favore?
Verniciatore: dimmi.
Quintin: fai il giro e mi apri la porta che son chiuso dentro?
Verniciatore: ...

Ed è così che mi salvai.

Nicchiablog: il vincitore

Il nicchiablog è stato un fallimento e ora è finito. Tra i 10 selezionati si sono classificati a pari punti (1) sun of york e recensioni libere, quindi ora sceglierò io il vincitore.

Il vincitore è (rullo di tamburi)...



Consiglio vivamente al vincitore, per il suo bene, di non dire a nessuno che ha vinto.